The work of a staggering genius

“Doamna mai mergeti putin in fata!”,”Cata nesimtire! Incredibil dom’ne! Incredibil!”, “Vrem sa atingem moasele!”, “O paine mai putin prajita sa imi dati!”, “Tariceanu e de vina pentru cozile de la posta!”. Va par cunoscute? Sunt cuvinte pe care le auziti zi de zi, oriunde ati merge… De aproape fiecare data sunt rostite de indivizii astia atat de simpatici… Daca nu de vreun comunist nostalgic…

La coada, la paine, inainte de Paste

Ai plecat vreodata in ajunul Pastelui sa cumperi paine? Pleci foarte increzator, relaxat si profiti de ocazie sa mai faci o plimbare. Te duci, ca deobicei, la primul chiosc pe dreapta cum intri in piata. In mod normal nu dureaza mai mult de 10 minute. Cand te apropii insa de piata ai un soc! Vezi ditamai coada de oameni, care se intinde de la chiosc, afara din piata pana undeva in strada, blocand juma’ de strada. Marea majoritate sunt mosi si babe, asteptand (probabil din obisnuita) ca pe vreamea lui Ceasca sa isi primeasca ratia de paine. Neavand nervii necesari ma duc la un supermarket, care e la 10 minute de mers pe jos. Ma intorc peste 20 de minute, pensionarii erau nemiscati, coada parca se si marise, traficul era in totalitate blocat, taximetristii injuraru de toti sfintii, mortii, biserica, etc. La un moment dat se aude o voce de undeva din spatele pietii: “Vine masina cu paine!!” Parca atat le-a trebuit! Toti pensionarii fac stanga imprejur si incep sa alerge spre masina cu paine. Soferul nu stie ce sa intampla!! Opreste, trage frana de mana, iese din masina si incepe sa fuga de grupul de pensionari!! In cateva secunde masina este inconjurata. Tipul din spatele masinii deschide usile pentru a scoate lazile cu paine! Cea mai mare greseala! Toti mosii navalesc pe el incercand sa isi ia painea lor cea putin prajita!! Nevrand probabil sa isi piarda painea, un mos se prinde de masina cu o putere ce nu as fi crezut ca o are… Nu observa ca intre el si masina se afla o babuta care urla! “Mooor! Maica ajutor!! Nu mai aer!! Lasati-ma sa ies!!” Toti trageau de mos sa lase babe sa iasa, el nimic se tinea cu ambele maini de masini “Nu plec de aici fara paine!!” “Ba o omori pe biata femeie!” Asta nimic… Se tinea de masina aia de zici ca era ultima lui scapare! In cele din urma si-a primit painea si s-a dus mai departe in treaba lui. Baba saraca, a fost scoasa din multime, vlaguita de puteri si soptind o rugaciune.

Coada la gaz, impozite, curent, apa, canalizare, telefon si oriunde altundeva se mai poate forma o coada

Dimineata, ora 5. Afara este bezna! In fata institutiei respective incep sa se adune cativa pensionari. Programul la facturi incepe abia la ora 10.
Ora 6. Mai apare un grup de mosi si babe care par foarte nedumeriti. Cum de mai e cineva inaintea lor…. “Nu va suparati, la cat se deschide?” “La 10!”
Ora 7. Grupul din fata usii aproape se dubleaza. Afara este un ger de te caci pe tine. Pensionarii insa asteapta rabdatori. Intre timp trece si masina de paine
Ora 8. Deja incepe sa nu mai fie loc in fata institutiei, iar pensionarii incep sa vorbeasca despre trecutul glorios, si despre nemultumirea lor ca trebuie sa stea la coada.
Ora 9. Deja incepe sa se auda tot mai tare nemultumirile grupului care aproape a blocat strada din fata institutiei. Trece si masina cu lapte intre timp.
Ora 9.45. Casierita incearca sa intre in institutie. Pensionarii incepe sa strige “Hotii!Hotii! Jos Tariceanu!”.
Ora 9.55. Casierita a reusit sa se mai apropie de intrare.
Ora 9.59. Ajunge la usa si incearca sa o deschida
Ora 10.00 Usa e deschisa, iar mosii navalesc precum hunii lui Attila, o dau pe casierita jos, si alearga spre ghiseu unde se pun in aceeasi ordine ca si la intrare. Nebunia abia incepe
Ora 11.30 Ultimul pensionar isi plateste datoriile urmand ca pana la ora 16.00 cand se incheie programul sa nu mai vina nimeni. Intre timp mai trece o data masina de paine (prima tura s-a terminat foarte repede, iar acum un grup de pensionari urla “Hotii! Hotii!” in fata chioscului)
Ora 12:00 Un tanar pe la 25 de ani ajunge la ING. Baga cardul si isi plateste tot ce are de platit pe luna respectiva.
Ora 12.05 Tanarul pleaca spre casa fericit ca nu mai are nimic de platit.

In autobuz

Statie de autobuz, in timpul saptamani. Stateam linistit si asteptam 6, intre timp mai trageam cate un fum din tigara. Dupa cateva minute soseste. Cu aceasi promtitudine caracteristica, grupul de 4 babute este deja in picioare, chiar daca autobuzul inca nu a oprit in statie. Sunt deja proptite langa usa asteptand doar semnalul! Fsss! Se deschid usile! Nu mai tin cont, daca urca sau daca coboara cineva! Dau din coate, bombane ceva despre educatia tineretului, dau dezaprobator din cap de cateva ori si se aseaza pe scaun. Eu eram stupefiat! Si parca nu era de-ajuns mai au tupeul si sa il ridice pe un copil de vreo 7 ani in picioare, ca sa stea si ele jos. Ca doar au lucrat toata viata si acum au pensie mica! Ii mai fac cateva observatii despre cei 7 ani de-acasa si se intorc la barfele lor despre vecinu’ ala nou si ce masina are. Ala mic mai are putin si plange de suparare! Dupa cateva minute autobuzul trece pe langa biserica de lemn din Centrul Civic. Babele se pun in genunchi, isi fac de 4 ori cruce, zic o rugaciune, se mai pun in genunchi o data, inca o rugaciune, un amin si se aseaza din nou pe scaun. Inainte de statia de la parc deja sunt in picioare, in fata usii, pe scarii asteptand sa nu cumva sa coboare cineva inaintea lor. Fiind probabil prea disperata sa coboare, o baba uita ca trebuie sa se si tina de bara si la prima curba se varsa in cur… Nu zice nici macar “pas”. Ridica doar o mana si asteapta sa fie ridicata. Intr-un final o ridica un pensionar, care bombone din nou ceva despre educatia tinerilor si ca doar el, cu osteoporoza, a fost singurul care a ajutat-o. Ajung intr-un final in statie si babele coboara. Cand sa se inchida usile urca un mos! “Ce autobuz e asta??” “6!”… Speriat coboara! Peste doua 2 secunde urca iar… “Cat ai zis? 6?” “Da!”. Probabil ar mai fi coborat de vreo doua ori pana isi dadea seama ce vrea, dar se inchisesera usile si plecase autobuzul… La urmatoarea am coborat…

La posta

Mergeam ca deobicei cu mult sictir spre posta. Trebuia sa imi scot pachetul si deja ma lua groaza cand ma gandeam peste cati oameni prosti o sa dau… Cum dracu’ sa mergi sa iti platesti gazul si telefonul la posta?!? Adica se bat cap in cap…. Gazul se plateste la Distrigaz, la Posta trimiti scrisori… Nu… La Posta platesti si gazul si la Distrigaz probabil poti sa trimiti si scrisori. Ajung intr-un final… Nu sunt deloc impresionat de coada de 50 de persoane si de casieritele exprem de “binevoitoare”. E ceva obisnuit.. Si stau…. Si stau… Trece o ora, scarba aia de la ghiseu abia se misca… Ii place sa foloseasca “stilul vulturului” cand scrie la tastatura. “Unde dracu era litera -m-!?” In fine… mai trec cateva zeci de minute, babutele cu 20 de facturi dupa ele (cred ca si intretinerea si-ar plati-o la posta) incep sa dispara (ce sadic a sunat). Mai sunt eu si un mos smecher. Mosul vroia sa para tare important… “Buna ziua, draga doamna! Am si eu o propunere pentru dumneavoastra! Eu fac multe tranzactii (a pronuntat foarte subliniat cuvantul asta) aici si as vrea sa faceti un ghiseu special numai pentru tranzactii (din nou la fel de subliniat)”. Intre timp apare un tip in jur de 22 de ani, nedormit, fiind foarte dezorientat si vrand sa afle ceva de la minunatele functionare publice. Vine la ghiseul la care era mosul si intreaba: “Nu va suparati de unde iau o recomandata?” “Ghiseul 1″. Aceasi intrebare “De unde iau o recomandata?” “Ghiseul 2…” Cred ca vitele asta au o placere deosebita in a te trimite de la o coada la alta. Si ajunge, iar langa mos… “M-a trimis tot aici…” La care mosul sare ca ars il impinge pe tip si vrea sa ii dea una!!! “Da-te dom’ne de aici ca eu fac tranzactii, nu imi pierd viata ca tine!”. Tipu’ ridica din umeri si se face ca nu s-a intamplat nimic. Mosu’ nu se lasa… “Ba tu nu intelegi sa te dai si il mai impinge o data” “Ba esti prost!?! Ce pula mea ai ba, tataie? Ca iti una in mecla, vin astia si te iau cu targa!” Mosu’ tot nu se lasa si vrea sa se ia la bataie… Doar i-a intrerupt tranzactia… Pana la urma tipul isi baga picioarele si pleaca, nu inainte de a se da o data la mos “Bah!”… Eu am mai stat juma’ de ora sa isi incheie mosu’ tranzactiile, mi-am luat coletul si am plecat injurand-o pe vita aia de casierita.

Popularity: 88% [Nail sticker]

“Romanul s-a nascut poet” era o vorba prin batrani. Eh… Nu chiar! Romanul s-a nascut mai mult politician, antrenor de fotbal, omniscient, patron si multe altele… Cel mai important insa… Romanul s-a nascut povestitor! Romanul da dovada de multa afectiune si atasament fata de semenii sai, fiind foarte preocupat de ceea ce se intampla in viata lui. Un astfel de exemplu sunt babele care intre orele 6:00-16:00 studiaza in cel mai mic detaliu ce fac vecinii, ce masini si-au mai luat si cate televizoare au in casa. Al naibii nenorocit! A furat de la stat si si-a cumparat masina si televizoare!! La ora 17:00 este un fel de Adunare generala, unde fiecare baba vine cu noutatile si preocuparile sale pentru viata vecinului, fiind atat de preocupata de bunastarea sa incat nu-si poate permite luxul de a nu impartasi acest lucru si tovaraselor de la Adunarea din fata blocului (”Ai vazut draga ca ala cica are doua neveste!?!”, “E fiu de securist! Altfel nu isi permitea el tot ce are in casa! Iti zic fata!! Are aur pe pereti!!” de aici se intelege ingrijorarea pentru securitatea vecinului in cazul unui jaf). Ce face insa romanul daca nu are vecin? Isi creeaza un cult pentru o personalitate, ajungand sa ii cunoasca viata in cel mai mic detaliu, unde a mancat, cu cine, parerea acestuia despre sex, echipa preferata, ultimele achizitii etc. Fie ca este vorba de tot felul de superficiale dezbracate, fie ca este vorba de Becali, ce a mai tras Mutu, cati copii vrea Virinel, sau din nou ce mai face Becali (din seria “EXCLUSIV: Becali isi taie porcul de Craciun” am citat din presa centrala). Ultima preocupare a romanului: Unde e Elodia?!?! Totul a inceput cu o crima ca oricare alta, prezentata la stirile de la ora 5, in care totul urma a se fi rezolvat in cateva zile. Ceva insa nu a functionat, lipsa senzationalului din mass-media a facut ca stirea asta sa fie preluata de televiziuni si presa centrala (care a considerat mai senzationala stirea asta decat faptul ca Becali isi taie porcul). De aici si pana la “Balada Elodiei”, maneaua “Elodia”, super serialul “Elodia” de pe OTV, ajuns undeva la episodul 59 sau scandarile de pe stadion (”Ole ola! Unde esti Elodia??” a fost doar un pas. Imediat au aparut teoriile conspirationale, tot felul de specialisti, martori, arme ale crime, nevoile lui Cioca undeva pe drumul vechi, pungi, substante acide si multe altele. Babubetele au uitat de grija ce o purtau vecinului si si-au indreptat-o catre avocata disparuta. Sunt convinse ca Elodia a fost topita cu vreo substante furata din minunata cladire (nu ii pot spune institutie) a o Politiei. Urmatoare lor grija? Sa gaseasca formula substantei bineinteles! Au aparut clarvazatori, vrajitoare, paranormali si multi altii! Fiecare avea teoria lui proprie! Cica defapt Elodia este Cioaca!!!! Defapt Elodia l-a omorat pe Cioaca si s-a deghizat in el! Astfel “oamenii legii” vor incerca sa afle ce s-a intamplat cu Elodia si nu cu Cioaca!!! Altii nu! Defapt Elodia a fugit cu Mailat in Italia si Mailat intr-o criza de gelozie a ucis-o! Aici s-a aflat defapt ca Elodia era italianca, fapt ce a pornit un nebunia dintre italieni si romani (care este apropo mega-extra-exagerata). Cert este un lucru! Ca romanului ii place sa vorbeasca cacat si ii place sa se inece in superificial! Isi alege modele mioritice ca Fecali, ii place sa creada a vorbeste despre ceva senzational si ca numai el stie defapt ce vorbeste si viseaza sa ajunga patron! Nu conteaza unde, cand si cum…Este ca specialistul lui Murphy: incearca sa stie cat mai mult dintr-un domeniu restrans, pana cand ajung sa stie totul despre nimic.

Popularity: 46% [Nail sticker]