The work of a staggering genius

Alcoolul inspira… Sau ucide… hmmm… Nu mai stiu exact! Oricum cert este ca la mine inspira! Stam cu amicul meu Tuborg Strong si discutam… Asa ca de la amic la amic (nu stiu cum vedeti voi berea, dar eu prefer sa vorbesc despre ea la genul masculin). Si stam si discutam despre globalizare, incalzirea climei, democrati, liberali, conservatori… Bine… Glumeam… Vorbeam cacaturi… Am ajuns la un moment dat sa vorbim despre mesajele de felicitare primite de sarbatori… Vai de capu’ meu! Cate clisee… Toata lumea doreste numai sanatate, iubire, fericire, veselie, bani si voie buna… Ce e si mai tare e ca fac un mesaj-sablon pe care il trimit la toata agenda… Adica de unde stii ca Ion are nevoie de iubire ca si Vasile, sau ca Vasile are nevoie ca si Ion de sanatate. In fond si la urma urmei Ion are probleme cu vezica urinara, pe cand Vasile are probleme un pic mai jos de vezica urinara, nu are cine sa ii incordeze muschiul ala… Stiti voi foarte bine care muschi… Ala care se prelungeste…

Recunosc ca si eu am facut la fel… V-am trimis la majoritatea mesajul cu Mosul ce trebuie lovit cu o lopata in cap pentru a putea fii jegmanit… Poate ar fi trebuit personalizat si pentru asta imi cer scuze! Oricum unele persoane au apreciat originalitatea.. In schimb sunt satul sa primesc acelasi mesaj de la 10 persoane, mesajul fiind bineintele luat de pe vreun site gen acasa.ro, felicitari.ro, etc. E nasol daca te-au prins mrejele astea… Nu-ti mai dau drumul pana nu ti-au spalat de tot creierii!

Adevarul e ca este foarte enervat… 12:08 “Sa fii sanatos si sa iti aduca Mosul numai bucurii!”. 12:33 “Sa ai parte de tot ce este bun pe lume, fie ca Mosul sa iti aduca numai bucurii!” 15:33 “Fie ca batranelul in rosu sa iti aduca numai sanatate, bucurii si noroc! Craciun fericit!” 22:56 “Mosul a venit la tine cu intarziere! Dar ti-a adus tot ce este bun! Sa fii fericit si sa ai parte de tot c iti doresti!”. Nu ma intelegeti gresit… Sunt niste urari nobile (ce minunat ar fii daca totul s-ar intampla), dar sunt impersonale! Fericire, bucurii, sanatate si impliniri! Vreau ceva concret! Personalizat! Fara abureli stereoptipice!!

Stiu ca urmarea acestui post va fi urmatoarea: toata lumea in noaptea de Revelion primeste mesaje… “La multi ani!! Sa fii fericit, iubit si sa ai parte de tot binele din lume!”, “Fie ca noul an sa te implineasca spiritual, si fie ca veselia sa iti umple casa!”… Telefonul meu va sta tacut ascuns in buzunarul de blugi, dupa un servetel cu muci… Dar asta e… Prefer unul (daca e si ala) sa fie pe bune, persoana respectiva chiar sa fie sincera in momentul acela, decat zeci de mesaje forwardate de pe acasa.ro! Asa ca… M-oi vedea, la anu’, la o bere, cu persoana care nu imi trimite un cliseu! La multi ani!

Popularity: 80% [Cantitate sperma]

“Avem tzatze de toate marimile si pentru toate gusturile… Mai mari, mai mici, mai lasate sau mai rapciugoase…” Asa ar trebui sa inceapa prezentarea hi5-ului! Continuarea nu ar trebui sa fie mai “ortodoxa”: “Labari din toata lumea! Veniti pe Hi5! Noi va acceptam frustrarile si chiar vi le sustinem!” Fetele se imbulzesc sa-si arate pozele facute in sufragerie pe covoru’ de la bunica! Le place sa se pozeze in timp ce se freaca cu pierce-urile din buric de parchetul lustruit (am facut si rima)… Isi rup decolteurile, se dau cu rimmel din belsug (ca doar e Craciunul), incearca sa-si puna o privire senzuala si isi trag o poza de toata frumusetea! Nimic nu se compara insa cu un cur… deasemenea de toate dimensiunile, si formele… mai bombat, mai lasat, mai umflat sau mai plat (din nou rima)… Se prezinta in general la pachet cu tzatzele fie frecat de o bara, ascuns dupa niste blugi ce stau sa plezneasca sau sub palma vreunui Ceafa-Groasa. Se cred sexy, senzuale si irezistibile… Haideti ca eu sunt sincer cu voi… Nu sunteti decat material de laba… “Jaga-jaga”, vorba lui Jean, “ce-as paleta-o pe aia… sa urle ca ursu’, gioarsa dreacu! anvelopa de cauciuc, conserva ce esti!”

Si de-ar fi numai ele… Dar aici isi intra in rol labarii!! Trecem peste profilurile lor (gen Ronaldinho10BarcelonaEtoo, Luis, Fernandez, Alonso, Cobra, Ursu’, Vasile, Sexanu, Wannafuck, Bobita, John, Arthur, Ducipal, etc)… Nu mai vreau sa vorbesc iar despre ei… Numa’ bastani… Mi-e si frica sa nu imi bata la usa… Nu primesc cu colindul, apropo… “Vai printeso, ma omori!”, “Ma doare ciocanu’ cand iti vad bulanu’!”, “Ma vrei, te vreau, idu e ion_john_playboy@suntlabar.ro”, “tata tau e pompier, ca tu esti fierbinte tare, sau cumva terorist, ca tu esti o bomba”… S-a creat si un vocabular codat… “Ce sweet esti” s-ar traduce cu “te-as fute intre tzatze”… “Esti bunoaca rau, ai grija de tine”=”Te prind, te ard si am plecat!”, “Vai ce ochi adanci”=”Sa te fut intre masele”, “ce sexy esti”=”m-am terminat pe tastatura”, “tuh nebuno” - nu i-am gasit inteles, dar e vazut ca si complimentul suprem…

Nu mai trebuie sa dai anunturi prin ziar… Le racolezi direct de pe hi5, le bagi intr-un vagon si le trimiti la produs prin Occident… Parca vad in ziare “Din cauza haifaivistelor, Red Light District s-a inchis… Nu mai era rentabil si a fost desfintat”. Nu stiti ce e Red Light District? Paradisul labarilor care cauta o gaura pe hi5…

 Nu generalizez… Stati ca inca nu am zis nimic de “poor emo kids”, tinuti in lanturi de parinti, batuti cu parul, cu o viata mizerabila si lipsita de iubire… Pe trend-ari tind sa ii bag in aceeasi categorie cu labarii… Nu stiu de ce… Aia nu urla dupa pizda… Pur si simplu arata ca una! Mai sunt cativa, prea putini insa, oameni normali… Sunt insa insignifianti… Asa ca incheiere… Am o concluzie si un sfat… Hi5-ul e ca pula… Si sfatul pentru sexoase: exista servetele intime daca va simtiti murdare!

Popularity: unranked [Cantitate sperma]

Exista multe persoane foarte agitate. Sunt stresate de tot felul de chestii de la scoala, servici pana la ce cadouri trebuiesc facute (ca tot e perioada cadourilor). Indivizi care trebuie tot timpul sa faca ceva, care se autostreseaza si se agita din tot felul de nimicuri. Eu fac parte din categoria opusa… Dupa cum bine imi spunea cineva, sunt miserupistul perfect, care sta intr-o continua stare de “lasa-ma sa te las”. Nu ii pasa daca cainele lesina de foame, frac-su’ urla ca trebuie sa plece si nu are haine, sau maica-sa urla la el ca nu sters masa de firmituri. Daca e sa fiu expert in ceva, cred ca pierdutul vremii este acel ceva. Sunt extraordinar la asa ceva… Nimeni nu pierde vremea mai bine decat mine! As putea fi laureat pentru asta! Nu zic ca sunt singurul care pierde vremea, cred insa cu convingere ca nu mai este altul mai bun ca mine. Incerc asadar sa ofer putin cu cunostintele mele si categoriei de oameni agitati, care o sa moara tineri din cauza stresului sau in cel mai bun caz o sa sfarseasca intr-un sanatoriu. Un ghid practic… “Cum sa pierzi vremea” pentru tot prostu’… Simplu, la obiect. Sunt sigur ca voi avea succes… Mai sunt multi ca mine, insa ei nu ai reusit sa duca pierdutul vremii la rang de arta.

I. Propuneti intotdeauna un termen limita. Intinde acel termen la maxim!! Daca trebuie sa predai ceva marti la ora 10 (de exemplu), relaxeaza-te… Este abia luni noaptea… mai sunt cateva ore bune. De ce sa te agiti?! Stii bine ca te vei incadra perfect! Este destul timp…

II. Metoda “azi voi face multe chestii”. Noaptea inainte de culcare te bagi in pat cu ceva de genu’ in cap: “Maine ma trezesc la ora 9, manc, plimb cainele, ii fac curat, fac curatenie, dupa care ma apuc de mate”. Stii bine ca nu va fi asa, deci nu te mai amagi! Mai mult ca sigur te vei trezi pe la 12, vei mai lenevi in pat, iti vei baga picioarele in el caine (pana seara ai timp sa ii dai de mancare), curatenia poate sa mai astepte, oricum nu vine nimeni la tine… Cat despre lectii… Aplica prima regula, este intotdeauna destul timp sa le termini. Pentru ce exista pauzele de la scoala?…

III. Descarca o gramada de chestii interesante de pe net. Jocurile sunt cel mai bun lucru care s-a inventat, dupa chilotii cu trompa! Exista jocuri pentru toate gusturile… De la Sims la impuscaturi, tycoon-uri si RPG-uri, strategy si Board Games… Preferabil sa ai de la 5 in sus instalate, sa nu te plictisesti niciodata…

IV. Incearca sa pari interesat(a) de ceva, orice! De exemplu eu ieri am stat 12 ore sa adun niste informatii despre decembrie ‘89. Nu am aflat foarte multe noutati, dar era mult mai interesant sa ma uit la documentare decat sa imi fac treburile prin casa… Intotdeauna trebuie sa gasesti ceva mai interesant decat ceea ce ai de facut, ceva prin care sa pierzi vremea bineinteles…

V. Convinge-te ca de maine te pui pe treaba! Intotdeauna cand iti vei fixa un obiectiv de genul asta nu te vei tine de el. Nu mai incerca sa te convingi ca ar fi altfel… Numai pe tine te minti! Eu stiu ca va fi la fel! Este valabil si pentru fumat: “De maine ma las!” Siiiiguuuuur ca da….

VI. Evita spontaneitatea! Asta e cea mai nasoala chestie pentru pierdutul vremii… Daca te loveste pe moment o chestie de genul “Hai sa fac curat!”, du-te repede la baie, spala-te pe fata, intinde-te in pat ca poate vei adormi si o sa uiti. Spontaneitatea este unul dintre dusmanii tai! Nu o lasa sa te domine!

VII. Te-ai plictisit de jocuri si nu mai ai filme interesante?? Nici o problema… Tot timpul se va gasi macar o persoana pe mess care sa poarte o discutie cu tine… Chiar daca este ceva de genul “Cf? bn…u? bn… c ai mai facut? nimik…u? nimik…”, este perfecta! Nici nu realizezi cum trece vremea…

VIII. Uita-te pe la muzica si incearca sa tragi de pe torrents sau odc discografiile de la toti cantaretii care ii ai pe hard… Chiar daca nu au nici un album, tu trebuie sa gasesti tot ce ar fi putut iesi din studioul de inregistrari. Cauta si pozele albumelor, ale artistilor, prietenilor, poze de la concerte, etc. Ai prins ideea… Fa un cult al personalitatii.

IX. Aranjeaza-ti pozele in ordine alfabetica, dupa care cronologica, tipul de culori, momentul zilei surprins, etc. O sa treaca ore bune pana vei realiza ca erau foarte bine aranjate inainte si trebuie sa le faci la loc.

X. Ca sa nu para totul monoton mai intra din 10 in 10 minute pe un site cu stiri, vreun ziar online sau trackerul de pe care tragi filme… Poate a mai aparut ceva nou.

Este foarte placut sa pierzi vremea… Nu vei realiza lucrul asta decat pe la 40-45 de ani cand, in pragul crizei vartei de mijloc, te loveste o intrebare esentiala: “Ba! Eu ce am facut toata viata asta?”. Raspunsul probabil te va ingrozi… Viata ta sociala este sub nivelul marii, locuiesti cu parinti, esti administrator la un internet cafe, ai level maxim la World of Warcraft, ai terminat Star Wars cu 5 personaje diverite (atat evil cat si good character), ai o adevarata colectie de filme porno cu Jenna Jameson, stii tot ce se intampla in lumea mondena, tranferurile din Liga 1 si astepti cu nerabdare deschiderea unui nou server de jocuri. Pana atunci mai sunt vreo 25 de ani… Deci mai e timp…

Popularity: 100% [Cantitate sperma]

Cautam pe net, zilele astea niste poze… Din plictiseala mai mult… Am intrat pe Deviant, insa eram intr-o pana de idei si nu stiam ce sa caut… Am cautat ceva despre fotojurnalism si incet-incet am dat peste ceva care mi-a atras atentia: “100 photographs that changed the world”. Era o carte defapt care cuprindea (dupa cum probabil v-ati dat seama) 100 de poze, foarte sugestive, fiecare surprizand diverse momente. Fiecare poza era unica in felul ei si chiar daca calitatea nu era una grozava, la unele poze ramaneai de-a dreptul prost. Am selectat pozele care mi-au placut cel mai mult… Nu am reusit din pacate sa le adun pe toate cele 100 de poze, asa ca, daca exista cineva, ascuns undeva care din intamplare le are sa imi zica si mie:P

I. Thich Quang Duc

Thich Quang Duc a fost un calugar budist din Vietnam care si-a dat foc in semn de prostest, intr-o intersectie in 11 iunie, 1963. El protesta impotriva persecutiilor la care erau supusi budistii de catre administratia din acea perioada. Poza a facut inconjurul lumii si a atras atentia asupra regimului si a practicilor acestuia. Malcolm Browne a castigat un premiu Pulitzer pentru aceasta fotografie. Interesant este ca dupa moarte, calugarul a fost re-incinerat, iar inima sa a ramas intacta!! Si daca va vine sa credeti in timpul in care el ardea nu s-a miscat nici un centimetru din pozitia in care a fost fotografiat initial….

II. Nguyen Ngoc Loan

Eddie Adams reuseste sa surprinda momentul in care generalul vietnamez Nguyen Ngoc Loan executa un prizonier. Adams a castigat premiul Pulitzer pentru aceasta poza si a intors opinia publica impotriva razboiului din Vietnam. Iata ce a declarat in Times dupa castigarea premiului: “The general killed the Viet Cong; I killed the general with my camera. Still photographs are the most powerful weapon in the world. People believe them, but photographs do lie, even without manipulation. They are only half-truths…What the photograph didn’t say was, ‘What would you do if you were the general at that time and place on that hot day, and you caught the so-called bad guy after he blew away one, two or three American soldiers?”

III Marlboro man

Marlboro au fost initial introduse ca tigari pentru femei, pentru simplu fapt ca aveau filtru… In 1949 aceasta poza apare in revista LIFE. “Modelul” este un cowboy din Texas, de 39 de ani al carui motto in viata era “If it weren’t for a good horse, a woman would be the sweetest thing in the world”, am incheiat citatul. Cand a vazut aceasta fotografie Leo Burnett a avut o viziune si l-a folosit ca imagine pentru tigarile Marlboro… Ce putea fii mai masculin in aceea perioada decat un cowboy nebarbierit si indragostit de propriul sau cal!! Aceasta campania a facut din Marlboro cele mai vandute tigari in acei ani..

IV Fetita din Sudan

Este cea mai socanta si trista poza pe care am vazut-o vreodata… Este o fetita din Sudan care din cauza foamei este pe punctul de a muri… In spate, vulturul asteapta momentul cand aceasta se prabuseste, pentru a lua masa… Kevin Carter a spus ca a asteptat cateva ore sa surprinda vulturul cu aripile desfacute, insa nu a reusit… A fost aspru criticat de intreaga lumea deoarece in loc sa ajute fetita a asteptat sa ii faca o poza. Desi a castiga un Pulitzer pentru fotografie, aceste eveniment l-au marcat foarte mult si s-a sinucis.

IV Inceputul vietii

In 1957 a inceput sa fie practicata endoscopia (introducerea unui tub subtire in diferite cavitati care are atasat la un capat o camera foto sau video cu care se poate vedea “interiorul”), insa era privita cu retinere. In 1965, Lennart Nilsson a prezentat revistei LIFE cateva poze facute cu endoscopul unui fat. Aceasta era una dintre ele.

V. Nagasaki

Bomba atomica de la Hiroshima a facut 80.000 de victime, iar americanii sperau ca va duce la capitularea Japoniei… Nu a fost asa si dupa 3 zile a fost aruncata cea de-a doua bomba atomica, la Nagasaki. Aceasta a explodat la 500 de metrii deasupra pamantului si a ucis 150.000 de oameni pe loc, radiatiile facand de-a lungul anilor ale mii de victime.

VI. Tank Man

In 1989, o simpla greva a foamei a 3000 de studenti chinezi a dus la o adevarata revolutie la care au participat 1 milion de persoane. Cu totii strigau impotriva Partidului Comunist si doreau o schimbare. Era trendul anului 1989, sa dai jos guverne comuniste. Chinezilor nu le-a prea iesit… Partidul a scos armata pentru a-i calma pe revolutionari. In poza este un chinez care se intorcea de la piata si a avut curajul sa se puna in fata tancului nelansandu-l pentru moment sa treaca. In cele din urma a fost ocolit si a urmat un adevarat macel. Poza le-a aratat totusi chinezilor ca este o urma de speranta…

Popularity: 98% [Cantitate sperma]

Vreau sa incep prin a-mi cere scuze! Da… Imi cer scuze… Nu pentru ce am zis pana acum, ci pentru simplul fapt ca articolul acesta va fi plin de greseli ortografice, morfo-sintactice si (mai mult ca singur) de logica… Dupa o noapte cu baietii imbibata in alcool (cu 2 “o” se scrie, nu?), multa bere si lichioare bahica (pentru cei din categoria “Jean” asta e vinul, da! Murfatlar sau chestia aia rosie care se da si la pastila), o discutie cu o fata si o idee pe care o aveam mai demult (am scris de 5 ori cuvantul asta pana i-am nimerit forma corecta) m-am gandit sa scriu despre… post! Postul, nu locul de munca, este considerat de persoanele religioase o metoda prin care iti arati sustinerea (hai sa ii spunem asa) fata de greutatile prin care a trecut Doamne-Doamne (pentru noi). Oricat de mult respect as avea pentru profu’ de religie (care mi-a impins masina de vreo 10 ori, dus-intors, fara sa reuseasca sa o porneasca), pot spune ca nu am reusit sa inteleg unele persoane.

Postul la multe persoane a devenit un trend. Intra cu putere alaturi de branduri cunoscute in Romania ca “housing”, “dulce banana”, “stefanel”, “harrison” si “puta madre”. Nu mai este modalitatea prin care incerci sa ii multumesti lui Doamne-Doamne. A devenit un trend, in toata deplinatatea cuvantului!! Este trendy sa tii post!! Este trendy sa vii in fiecare zi la scoala, sau la servici, si sa te lauzi ca tii post si ca iti pare rau ca trebuie sa refuzi o gogoasa apetisanta, un pui la rotisor sau o chiftea. Esti un bun credicios si tii post, deci nu vei ceda ispitei… Al dracului lucru si ispita asta… Te loveste numai cand esti vulnerabil… Cum iti este pofta de o gogoasa, apare ca prin minune, sub o lumina aurie (pe fundal fiind o muzica de genul “aaaleluia!aleluia! aleluiiiiia!”) care sa te ispiteasca.

Postul a devenit o metoda sa te dai mare si sa le arati celorlalti ca si tu esti in pas cu moda si ca tii post, chiar daca nu stii exact ce este el si in ce consta. Pur si simplu da bine la PR sa zici ca si tu tii post si vai de mine cat de dificil este… Te simti deosebit/a cand ceilalti iti spun “Ah da? Eu nu am reusit… Bravo…!”.

Nu incerc sa par un credincios convins, care merge la biserica in fiecare duminica (nici nu stiu cand am facut chestia asta ultima oara, cred ca eram in clasa a 4-a)… Dar dupa parerea mea umila, postul nu consta in trendul asta care se extinde de la an la an… Cred ca postul consta in mai mult decat retinerea din a musca din gogoasa aia nenorocita. Degeaba nu te umpli de ciocolata daca cu cateva minute inainte il trimiti pe colegu’ de clasa in origini, sfinti si ale locuri cu carectere originare (nu originale)… Ca sa intelegeti mai bine: “Futu-ti Dumnezeii ma-tii de cretin, ti-am zis ca imi trebuie castile azi… Pizda ma-tii de prost egoist ce esti…” Degeaba nu gusti din bucatica aia frageda de porc, daca in seara dinainte ti-ai tras-o in toata pozitiile, pe toate obiectele care ti-ar fi putut sustine greutatea si ai baut ca un porc nenorocit (sau scroafa) tot ce avea concentratie de peste 50% alcool… Probabil pe moment iti spui… “Ce dracu’ doar nu manc cioco si purcel!”

Nu e frumos ce faceti, baieti si fete! Haideti sa lasam putin la o partea nevoia asta arzatoare de a fii in centrul atentie si sa nu mai glumim cu cele sfinte (completez afirmatia asta cu zambetele de rigoare). Hai sa fim un pic mai modesti si sa tinem pentru noi unele lucruri… Sa nu ii mai cerem lui Mosu’ ultimul model de Audi TT, Samsungul ala beton cu cristale sau alte chestii de genul asta… Ce ziceti, se poate?

PS Stiu ca veti incepe sa bombaniti si sa ma injurati, dar in adancul sufletului vostru plin de muzica cu ritm monoton (a se citi trance, house etc) si impresii, stiti ca am dreptate… Plus ca este postul… Si nu este frumos sa ii vorbiti urat pe ceilalti… Daca nu imi dati dreptate, luati gogoasa aia pufoasa, muscati din ea si lasati postul pentru cei care ii vad cu adevarat valoare spirituala, chiar daca pentru noi superficialii ea nu exista sau este doar un trend!

PSS Am corectat articolulu dupa ce am iesit afara si m-am spalat cu zapada pe fata, deci ar trebui sa fie corect gramatical si cat de cat coerent…

Popularity: 71% [Cantitate sperma]

Si eu care credeam ca nu mai am despre ce scrie… Azi am avut o discutie cu Jean si o discutie cu o fata… nu ii dau numele pentru ca nu ar fi frumos din partea mea sa rad de necunostinta fetei, imi da naibii invisible si gata…S-a terminat totul! Ce naiba! De unde sa stie ea, de acolo din buricul targului, cum e la noi aici in ghetou… La liceul asta de copiii prosti care habar n-au nimic, liceul asta mediocru… Pfff… Daca nu mi-a placut sa-nvat… Aici am ajuns! Nu ca voi la Saguna! Imi pare rau ca nu am reusit sa continui discutia… Tipa respectiva s-a prefacut ca nu mai este la calculator! A pus un “busy - invat”, un fake idle si gata a rezolvat problema… Doar ei fac scoala serioasa acolo la Saguna. Numa’ genii si viitori savanti se plimba pe coridoarele de marmura ale liceului, unde troneaza impunator bustul lui Saguna… La dracu’ ce oameni!

Individa: hey
Andy: hey
Individa: miercuri voi faceti scoala?
Andy: dc sa nu facem?
Individa: noi dam cambridgeu la lsn
Andy: dati la etajul 3
Andy: n-are treaba cu noi
Andy: teoretic nu ne incurca
Individa: aah ok
Individa: si e najpa la et 3?
Andy: e pod… si multa mobila veche…
Andy: e praf…
Andy: nematurat… nespalat..
Andy: nu s-a mia intrat acolo de 3 luni..
Andy: e pus un lacat la intrare… si scrie “intrati pe proprie raspundere”
Andy: si “atentie sobolani”
Andy: la voi la saguna nu exista pod?
Individa: :)))
Individa: sper ca glumesti
Andy: nu… vorbesc foarte serios…
Andy: la usa te asteapta doua statui gotice…
Individa: :)))
Andy: si un cap de mort
Individa: la noi se fac renovari akum
Individa: eu am dat la lsn capacitatea
Andy: la voi se fac renovari tot timpul… doar va permiteti
Andy: noi nu am putut sa ne facem podul
Individa: da cred ca am fost la et 2
Individa: :P
Individa: termina
Andy: pai ai avut noroc… ca te manca dracu’ la 3…

Completari si comentarii adiacente:

Andy: am intrebat-o daca la ei la saguna nu exista pod
Andy: si se face ca nu e la calculator
ilinca X-Ang3l: probabil o jeneaza raspunsul..
Andy: :))
ilinca X-Ang3l: ei nu au pod
Andy: la ei e cu marmura…
Andy: si multe chestii interesante..
Andy: basoreliefuri…
ilinca X-Ang3l: si coloane grecesti
Andy: da
ilinca X-Ang3l: ruine..
Andy: statui..
ilinca X-Ang3l: un sfinx.
Andy: 3 piramide si colosul din rodos
ilinca X-Ang3l: si farul din alexandria
Andy: neaparat
Andy: si in primul plan un bust din aur de-al lui saguna
ilinca X-Ang3l: eu cred ca au si piscina.
ilinca X-Ang3l: ala e de fapt un briliant imens placat cu aur.
Andy: :))
Andy: pun pe blog discutiile:))

ale mari: dc ar trbuie ca etajul 3 sa fie altfel decat in restul scolii?
ale mari: doar pt k e ultimu etaj
ale mari: ce dreq astia cred k ii baga in beci
ale mari: :))

=))))))))))))))))))))
livyou: =))))))))))))))))
livyou: hahahhahahahahahaaha

tibi:=)) :)) atat?

PS Imi pare rau daca s-a simtit ofensat cineva, dar lumea trebuie sa cunoasca adevarul!!

PSS Daca am succes maine o sa incerc sa il inregistrez pe Jean! Tineti aproape

Popularity: 71% [Cantitate sperma]

Pentru Jean este o zi obisnuita… Ca in fiecare dimineata se scoala scarpindu-se intre picioare, se da jos din pat, ii fute cainelui un sut in cur, se scarpina din nou, ii mai fute un sut cainelui si isi continua drumul catre buda invartindu-si scula in aer intrebandu-se daca a mai crescut sau nu (”Shtorong! aseara era mai mica”). Ajunge la baie, isi face parul cu oja si pleaca de acasa. Este in general ora 7 dimineata… De fiecare data asta ajunge la scoala inaintea mea, chiar daca el la ora aia ar trebui sa doarma. “Ce faci, Jeane? Ai o shtanga?” Ii dau o tigara… “Andi… Nu Jean… Andi..” “Pula mea, Jeane… sunteti multi aici si mi-e greu sa va tin minte… Va zic la toti Jean ca e mai usor (flegma…). Numa’ dupa-masa cati sunt… E mai simplu sa va zic Jean la toti!”.
Pauza urmatoare era tot acolo… Peste doua pauze avea mana bagata pe gatul cainelui!! Cainele schelalaia si se agita incercand sa scape de dobitoc. Asta nimic, baga mana si mai adanc. “Ce-i faci bah?” Cainele inghitise un lemn si Jean incerca sa il salveze… Pauza urmatoare Jean isi antrena cainele, incercand sa ii dea suturi “Hai bah, cap de cui! Fereste laba! Fereste laba! Asa bah!” Daca nu se ferea… Ce sa zic… Ghinion cainelui pentru lovitura ce si-ar fi primit-o in laba.
In ultima pauza, cainele avea o cadere nervoasa… Chiar ma intrebam cat ar mai fi rezistat. Caderile astea nervoase sunt destul de dese, nici nu vreau sa ma gandesc la ce este supus bietul patruped. Scoate niste sunete dubioase rau de tot… Erau un fel de sunete scoase de o vaca in calduri combinate cu sunetele unui porc ce tocmai e taiat (sau impuscat cu glont de argint, mai nou). Nu puteai sa zici ca latra sau plange… Cred ca era modul lui de a spune ca nu mai suporta si ca se duce la tren cu prima ocazie. La un moment dat se opreste si incepe sa se tavaleasca pe jos… Jean intre timp ii tot dadea picioare in cap sa se linisteasca… Cainele se ridica, incepe iar sa scoata suntele alea ciudate… “Taci in gatu’ ma-tii de javra” Cainele o tinea tot pe a lui… “Bah te omor!!” Nici o schimbare, cainele inca scoatea suntele alea bovino-porcine. La un moment dat Jean incearca sa il loveasca, dar cainele se fereste (parca ar fi fost Neo din Matrix). Jean mai incearca o data si de data asta cainele il evita. Mai incearca o data… Asta cred ca a fost ultima oara cand Jean a mai incercat sa dea in caine… Azorel (nu stiam cum sa ii spun si “caine” devenea deja enervant) se da putin in spate, Jean se dezechilibreaza si cade… De atat a avut Azorel nevoie! Sare pe Jean latra de doua ori la el, scoate de cateva ori niste sunete bovino-porcine si pleaca.
Jean a ramas perplex… Nu stia daca sa rada, sa planga, sa fie speriat sau sa faca misto de situatie… Sta intins pe spate cu mainile in sus, inca incercand sa se apere de caine, chiar daca acesta il lasase de cateva secunde in pace. Se ridica foarte greu si cu multa prudenta, isi sterge cu maneca balele de pe fata si pleaca spre casa… Pana acasa nu mai scoate nici un sunet, desi de multe ori are obiceiul de a canta manele in timp ce se plimba. In fata blocului il vede pe Azorel care i-a aruncat o privire plina de inteles… Ceva de genul: “Nah fraiere!! M-ai fute-ma la cap!!” Jean se duce la caine, isi cere iertare, il mangaie pe bot si intra in casa… Inca nu reusea sa inteleaga ce se intamplase!

Jean si Ionela - doua vieti contemporane
1. Jean - “Freate, ai shtanga?”
2. Jurnalul Ionelei
3. Jean e suparat

Popularity: 58% [Cantitate sperma]

Una dintre legile lui Murphy spune ceva de genul: “Specialistul este acel individ care stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin”. Eh… Hai sa o reformulam un pic: Specialistul este acel individ care crede ca stie totul despre un domeniu, dar defapt nu stie nimic. Sau vrea sa arate ca stie totul si ca este un specialist, chiar daca in sinea lui stie ca habar nu are despre ce dracu’ vorbeste… Vrea insa sa impresioneze prin vasta sa cultura. Sa luam un exemplu… Primul care imi vine in minte este… bineinteles Jean. Lui Jean ii place sa impresioneze masele de oameni! Cred ca o vede ca pe o menire, un scop in viata, primit de la vreo ursitoare care semana izbitor de tare cu Zana Maseluta. In acele momente are o sclipire in ochi asemanatoare cu cea a profului de mate care rezolva un exercitiu complicat. Se simte chiar important ca poate sa impartaseasca si altora din vasta sa intelepciune. “Jeane, asculta la mine… Daca vrei sa futi ore intregi (izbeste o flegma de asfalt), iti legi de picior un cordon, elastic, jaga-jaga… Ca blochezi vena aia, sau artera ce mortii ma-sii e (mai trage o flegma) si (se scarpina la maimuta) tot sangele ti se duce spre capu’ pulii… Iti zic eu Jeane, spargi nuci cu ea dup-aia!”. Jean este insa mic copil pe langa specialistii in masini… Vi s-a intamplat vreodata sa va moara masina in mijlocu’ strazii… Din fericire (sau din pacate) mie mi se intampla de cel putin 2 ori pe saptamana, din simplu motiv ca masina mea e mai batrana decat LSN-ul si la -5 grade imi clocoteste apa… Si stai si astepti sa se raceasca motorul si la un moment dat apare specialistul. Era un individ de vreo 2 metrii inaltime, 150 kg, barba, figura fioroasa si o voce de hipopotam. “Ce-ai patit bah? Vrei sa te ajut? E clar ca ai probleme la alternator, nu iti incarca bateria… Fii atent! Eu te imping tu apesi ambreajul, o sa auzi usor ca scartaie, dai drumu’ si bagi acceleratia. Hai!” Si impinge “Dai, dai, dai acolo!” Nimic… Mai impinge o data…”Dai, dai, dai! Ha hi!” Nimic… “Bah tu nu intelegi, trebuie sa ii dai gaz, baga acolo la pedale!” Iar nimic… Pana la urma se da batut… 5 minute… alt specialist. Era un barbat pe la 45 de ani care mirosea a bere si Carpati, probabil mecanic auto dupa vaselina de pe maini. “Bah… Iti zic dupa cum face ca ti s-au ars bujiile… Scoate-le cu o cheie de bujii, le dai putin foc, mai freci acolo si tre’ sa mearga.” In gandul meu, ii zic lasa… Inca cateva minute, alte teorii: nu mai am ulei, nu mai am apa, a crapat motorul de la frig, mi s-a tocit ambreiajul, discul de frana nu mai prinde, am pana pe spate, etc. Dupa o ora apare cocalarul “Bah pula, iti faci masina asta sa mearga sau vin si iti dau doua capace… Ii futi doua picioare si pleaca, ce pula mea, asa rezolvi totul in viata… Pula mea de roachet”
Exista specialisti pentru fiecare domeniu… Exista doctori fara diploma, antrenori nedescoperiti, experti in economia globala, genii care cunosc totul despre secretele vietii, etc. Cei mai tari sunt aia polivalenti. Adica acei oameni care considera ca ei stiu tot si indiferent despre ce se vorbeste ei au intotdeauna o parere, chiar daca de cele mai multe ori parerea lor starneste zambete, rasete sau huiduieli. Discutie la telefon: “Bah mi-au iesit niste pete pe maini, poate am facut dreacu’ vreo toxiinfectie”. “Nu bah ai facut un fel de peterosiischioza… Adica cum sa iti explic eu tie… Tre’ sa te ungi cu ulei nerafinat, freci cu putina frunza de leustean si gata, noroc ca nu ai facut o hipermetropie”. “Bah ce bine au jucat Asesoftu’..I-au spart pe aia.” “Da… dintotdeauna Sibiul a avut echipa buna!” “Ba… sunt din Ploiesti…” “Nu bah! Aia sunt altii sunt unii Asesoft… Sibiu… Sunt cei mai tari!” “Ba in Sibiu nu exista asa ceva” “Ba da bah! Iti zic eu sigur”. Exemplele ar putea merge la nesfarsit si probabil as deveni plictisitor (cred ca am devenit de mult, oricum). Concluzia e urmatoarea… Oriunde am merge putem intalni un specialist, dornic sa ne imparta din vasta sa cultura… Uneori sunt chiar amuzanti, dar la un moment trebuie sa ii readucem cu picioarele pe pamant (macar pentru moment).

Popularity: 49% [Cantitate sperma]

“Doamna mai mergeti putin in fata!”,”Cata nesimtire! Incredibil dom’ne! Incredibil!”, “Vrem sa atingem moasele!”, “O paine mai putin prajita sa imi dati!”, “Tariceanu e de vina pentru cozile de la posta!”. Va par cunoscute? Sunt cuvinte pe care le auziti zi de zi, oriunde ati merge… De aproape fiecare data sunt rostite de indivizii astia atat de simpatici… Daca nu de vreun comunist nostalgic…

La coada, la paine, inainte de Paste

Ai plecat vreodata in ajunul Pastelui sa cumperi paine? Pleci foarte increzator, relaxat si profiti de ocazie sa mai faci o plimbare. Te duci, ca deobicei, la primul chiosc pe dreapta cum intri in piata. In mod normal nu dureaza mai mult de 10 minute. Cand te apropii insa de piata ai un soc! Vezi ditamai coada de oameni, care se intinde de la chiosc, afara din piata pana undeva in strada, blocand juma’ de strada. Marea majoritate sunt mosi si babe, asteptand (probabil din obisnuita) ca pe vreamea lui Ceasca sa isi primeasca ratia de paine. Neavand nervii necesari ma duc la un supermarket, care e la 10 minute de mers pe jos. Ma intorc peste 20 de minute, pensionarii erau nemiscati, coada parca se si marise, traficul era in totalitate blocat, taximetristii injuraru de toti sfintii, mortii, biserica, etc. La un moment dat se aude o voce de undeva din spatele pietii: “Vine masina cu paine!!” Parca atat le-a trebuit! Toti pensionarii fac stanga imprejur si incep sa alerge spre masina cu paine. Soferul nu stie ce sa intampla!! Opreste, trage frana de mana, iese din masina si incepe sa fuga de grupul de pensionari!! In cateva secunde masina este inconjurata. Tipul din spatele masinii deschide usile pentru a scoate lazile cu paine! Cea mai mare greseala! Toti mosii navalesc pe el incercand sa isi ia painea lor cea putin prajita!! Nevrand probabil sa isi piarda painea, un mos se prinde de masina cu o putere ce nu as fi crezut ca o are… Nu observa ca intre el si masina se afla o babuta care urla! “Mooor! Maica ajutor!! Nu mai aer!! Lasati-ma sa ies!!” Toti trageau de mos sa lase babe sa iasa, el nimic se tinea cu ambele maini de masini “Nu plec de aici fara paine!!” “Ba o omori pe biata femeie!” Asta nimic… Se tinea de masina aia de zici ca era ultima lui scapare! In cele din urma si-a primit painea si s-a dus mai departe in treaba lui. Baba saraca, a fost scoasa din multime, vlaguita de puteri si soptind o rugaciune.

Coada la gaz, impozite, curent, apa, canalizare, telefon si oriunde altundeva se mai poate forma o coada

Dimineata, ora 5. Afara este bezna! In fata institutiei respective incep sa se adune cativa pensionari. Programul la facturi incepe abia la ora 10.
Ora 6. Mai apare un grup de mosi si babe care par foarte nedumeriti. Cum de mai e cineva inaintea lor…. “Nu va suparati, la cat se deschide?” “La 10!”
Ora 7. Grupul din fata usii aproape se dubleaza. Afara este un ger de te caci pe tine. Pensionarii insa asteapta rabdatori. Intre timp trece si masina de paine
Ora 8. Deja incepe sa nu mai fie loc in fata institutiei, iar pensionarii incep sa vorbeasca despre trecutul glorios, si despre nemultumirea lor ca trebuie sa stea la coada.
Ora 9. Deja incepe sa se auda tot mai tare nemultumirile grupului care aproape a blocat strada din fata institutiei. Trece si masina cu lapte intre timp.
Ora 9.45. Casierita incearca sa intre in institutie. Pensionarii incepe sa strige “Hotii!Hotii! Jos Tariceanu!”.
Ora 9.55. Casierita a reusit sa se mai apropie de intrare.
Ora 9.59. Ajunge la usa si incearca sa o deschida
Ora 10.00 Usa e deschisa, iar mosii navalesc precum hunii lui Attila, o dau pe casierita jos, si alearga spre ghiseu unde se pun in aceeasi ordine ca si la intrare. Nebunia abia incepe
Ora 11.30 Ultimul pensionar isi plateste datoriile urmand ca pana la ora 16.00 cand se incheie programul sa nu mai vina nimeni. Intre timp mai trece o data masina de paine (prima tura s-a terminat foarte repede, iar acum un grup de pensionari urla “Hotii! Hotii!” in fata chioscului)
Ora 12:00 Un tanar pe la 25 de ani ajunge la ING. Baga cardul si isi plateste tot ce are de platit pe luna respectiva.
Ora 12.05 Tanarul pleaca spre casa fericit ca nu mai are nimic de platit.

In autobuz

Statie de autobuz, in timpul saptamani. Stateam linistit si asteptam 6, intre timp mai trageam cate un fum din tigara. Dupa cateva minute soseste. Cu aceasi promtitudine caracteristica, grupul de 4 babute este deja in picioare, chiar daca autobuzul inca nu a oprit in statie. Sunt deja proptite langa usa asteptand doar semnalul! Fsss! Se deschid usile! Nu mai tin cont, daca urca sau daca coboara cineva! Dau din coate, bombane ceva despre educatia tineretului, dau dezaprobator din cap de cateva ori si se aseaza pe scaun. Eu eram stupefiat! Si parca nu era de-ajuns mai au tupeul si sa il ridice pe un copil de vreo 7 ani in picioare, ca sa stea si ele jos. Ca doar au lucrat toata viata si acum au pensie mica! Ii mai fac cateva observatii despre cei 7 ani de-acasa si se intorc la barfele lor despre vecinu’ ala nou si ce masina are. Ala mic mai are putin si plange de suparare! Dupa cateva minute autobuzul trece pe langa biserica de lemn din Centrul Civic. Babele se pun in genunchi, isi fac de 4 ori cruce, zic o rugaciune, se mai pun in genunchi o data, inca o rugaciune, un amin si se aseaza din nou pe scaun. Inainte de statia de la parc deja sunt in picioare, in fata usii, pe scarii asteptand sa nu cumva sa coboare cineva inaintea lor. Fiind probabil prea disperata sa coboare, o baba uita ca trebuie sa se si tina de bara si la prima curba se varsa in cur… Nu zice nici macar “pas”. Ridica doar o mana si asteapta sa fie ridicata. Intr-un final o ridica un pensionar, care bombone din nou ceva despre educatia tinerilor si ca doar el, cu osteoporoza, a fost singurul care a ajutat-o. Ajung intr-un final in statie si babele coboara. Cand sa se inchida usile urca un mos! “Ce autobuz e asta??” “6!”… Speriat coboara! Peste doua 2 secunde urca iar… “Cat ai zis? 6?” “Da!”. Probabil ar mai fi coborat de vreo doua ori pana isi dadea seama ce vrea, dar se inchisesera usile si plecase autobuzul… La urmatoarea am coborat…

La posta

Mergeam ca deobicei cu mult sictir spre posta. Trebuia sa imi scot pachetul si deja ma lua groaza cand ma gandeam peste cati oameni prosti o sa dau… Cum dracu’ sa mergi sa iti platesti gazul si telefonul la posta?!? Adica se bat cap in cap…. Gazul se plateste la Distrigaz, la Posta trimiti scrisori… Nu… La Posta platesti si gazul si la Distrigaz probabil poti sa trimiti si scrisori. Ajung intr-un final… Nu sunt deloc impresionat de coada de 50 de persoane si de casieritele exprem de “binevoitoare”. E ceva obisnuit.. Si stau…. Si stau… Trece o ora, scarba aia de la ghiseu abia se misca… Ii place sa foloseasca “stilul vulturului” cand scrie la tastatura. “Unde dracu era litera -m-!?” In fine… mai trec cateva zeci de minute, babutele cu 20 de facturi dupa ele (cred ca si intretinerea si-ar plati-o la posta) incep sa dispara (ce sadic a sunat). Mai sunt eu si un mos smecher. Mosul vroia sa para tare important… “Buna ziua, draga doamna! Am si eu o propunere pentru dumneavoastra! Eu fac multe tranzactii (a pronuntat foarte subliniat cuvantul asta) aici si as vrea sa faceti un ghiseu special numai pentru tranzactii (din nou la fel de subliniat)”. Intre timp apare un tip in jur de 22 de ani, nedormit, fiind foarte dezorientat si vrand sa afle ceva de la minunatele functionare publice. Vine la ghiseul la care era mosul si intreaba: “Nu va suparati de unde iau o recomandata?” “Ghiseul 1″. Aceasi intrebare “De unde iau o recomandata?” “Ghiseul 2…” Cred ca vitele asta au o placere deosebita in a te trimite de la o coada la alta. Si ajunge, iar langa mos… “M-a trimis tot aici…” La care mosul sare ca ars il impinge pe tip si vrea sa ii dea una!!! “Da-te dom’ne de aici ca eu fac tranzactii, nu imi pierd viata ca tine!”. Tipu’ ridica din umeri si se face ca nu s-a intamplat nimic. Mosu’ nu se lasa… “Ba tu nu intelegi sa te dai si il mai impinge o data” “Ba esti prost!?! Ce pula mea ai ba, tataie? Ca iti una in mecla, vin astia si te iau cu targa!” Mosu’ tot nu se lasa si vrea sa se ia la bataie… Doar i-a intrerupt tranzactia… Pana la urma tipul isi baga picioarele si pleaca, nu inainte de a se da o data la mos “Bah!”… Eu am mai stat juma’ de ora sa isi incheie mosu’ tranzactiile, mi-am luat coletul si am plecat injurand-o pe vita aia de casierita.

Popularity: 88% [Cantitate sperma]