The work of a staggering genius

Stiu prin ce treci! Te inteleg perfect! Stiu ca toata lumea rade de tine, considerandu-te “proasta sau prostul satului”… Bineinteles ca toti sunt niste fraieri si ca nu te inteleg. Doar traim intr-o lume in care rautatea ne inconjoara. Ei nu inteleg ca esti sensibil/a si nu iti plac ironiile ieftine si badarane. Stiu ca intr-un grup de 50 de persoane tu esti singura persoana care rade cu vreo 4 secunde dupa ceilalti cand se zice o gluma… Nimeni nu se prinde din prima! Stiu ca ai o viata dificila si este super naspa sa trebuiasca sa te imparti intre atatea… Ai multe de facut si tu esti o fire independenta tinuta in lanturi de niste parinti comunisti care nu te inteleg… stiu ca e greu… te inteleg perfect! Niste nesimtiti parintii astia… nu te lasa sa te dezvolti! Sa fii un individ liber! Auzi daca vreau sa fiu liber si sa fac ce vreau, sa ma descurc atunci fara bani de buzunar si sa imi spal singur ciorapii! Doamne! Ce comunisti demodati! Ce sa faci fara bani!? Cum dracu mai mergi in Fashion sau la Liberty Parade…
Stiu ca e greu, fata fiind (sau tot mai des intalnit, baiat) sa iti intinzi parul de la spate cu placa… E dificil, e grea viata! Trebuie sa te trezesti cu 10 minute mai repede doar ca sa iti parlesti parul si sa iti impresionezi colegii! Minunat par! Atata stralucire! Nimeni nu te apreciaza… toti te considera prost sau proasta. Ei habar nu au cat de greu e sa iti calci tricourile cand le ai pe tine si nici macar nu isi imagineaza cat de tare te ustura cand te arzi cu fierul de calcat pe burta! La dracu’! Si parintii nici macar nu iti dau bani de buzunar! Ei habar nu au cat de greu e sa te dai cu glet pe fata, ca sa arati ca Delia de la N&D! Toti rad de tine si iti spun ca arati ca un morcov! Dar ce stiu ei ce e aia moda si stilul! Nici macar o gentuta Dulce Banana nu au… Si niste cizmulite cu toc!
Esti intr-o situatie deosebita! Inconjurat/a de badarani insensibili, neintelegatori si prosti, care ridica o spranceana de fiecare data cand zici un banc auzit la mama! Ce prosti! Nu au nici macar simtul umorului. Niste superficiali… Stiu prin ce treci si iti sunt alaturi! De asta acest articol este pentru tine! Sa te simti apreciat/a! Pentru ca asta meriti!

PS Si mai stiu ca in momentul asta te gandesti la ceva de genul: “Sigur nu se refera la mine!” Ba da! Dâm-dâm! Exact despre tine este vorba! Vitel de om ce esti!

Popularity: 53% [Pompa pentru marirea penisului]

Seara tarziu, Jean vine nervos acasa! “Baga-mi-as pula in ei! Au olarit mingea aia tot meciu’! Numa’ capete de teava in echipa aia! Fah! Adu-mi chiloti curati pana nu ma descarc pe tine!”. Tocmai pierduse Dinamo… Pentru Jean, intregul sau univers de principii, era intors pe dos; toate fundamentale sale rationale erau facute bucatele, tot ce stia el despre a fi dinamovist se dusese pe apa sambetei. A inceput sa tina cu Dinamo acum cateva luni, cand cica ar fi castigat campionatul si i-au batut la curu’ gol pe toti. Toata lumea ii lauda, la stirii numa’ spartani si Leonidas (nu prea stia el ce erau defapt, da’ ii placea cum suna), toti baietasii bazati din cartier, erau cu Dinamo. “Ce dreacu! Inseamna ca sunt cei mai buni….” Neplacandu-i sa piarda, Jean a considerat ca ar fi ideal sa tina cu cea mai buna echipa (in viziunea lui ingusta…normal). Din aceea zi Jean a devenit alb-rosu, la propriu si la figurat! Stia toate hiturile de la Dinamo (adica “tanana dinamo!” si “ole ola”), se facuse cu oja rosie in par (a auzit ca asta ar fi ultima moda prin Tractoru) si era primul care se batea cu jandarmi (pentru ca asa dovedesti daca esti dinamovis convins… batandu-te cu jandarmii). Avea o placere sadica sa rupa scaune de la peluza si sa le faca guler cuiva si ii scanteiau ochii de fiecare data cand putea sa-i sparga capul unui jandarm! Totul mergea minunat pentru Jean! Dinamo batea tot (de la adversari, suporteri, jandarmi, unguri pana la homosexuali si babutze), jucau cel mai frumos, erau mai buni decat Steaua (condusi de pastorul George)! Ce mai! Era de vis! De fiecare data cand iesea afara, mergea foarte mandru si ii placea sa isi etaleze fularul cu Dinamo, in timp ce se scarpina la maimuta.

A venit totusi o seara friguroasa! Jean abia astepta! Era Steaua-Dinamo! Abia astepta sa rupa niste scaune si sa-i injure pe stelisti! Era cea mai mare distractie si satisfactie pe care ar fi putut sa o aibe intr-un an calendaristic! Se pare ca ceva nu a mers… Dinamo a luat bataie la curu’ gol (din nou) si la propriu si la figurat… Jandarmii satui probabil de scaune, bate, pietre si torte primite in cap sau gandit sa riposteze… Jean saracu a fost prins la mijloc! Nedumerit a inceput sa urle sa si faca ca un maimutoi in calduri… Poate poate ar fi intimidat pe cineva! Isi uitase rozeta acasa! Era singura lui protectie impotriva dusmanilor! A ajuns acasa cocosat si vanat, tras de cainele lui, care i-a ramas intotdeauna fidel… Nu putea intelegea! Toata lumea spunea ca sunt cei mai buni, ca nimeni nu ii poate bate! Dinamo erau cei mai tari! Nu puteau sa fie batuti de stelisti! Si a stat Jean pe ganduri, a meditat, a intors-o pe toate partile… Oricum ar fi luat-o nu intelegea de ce sunt dinamovistii mai buni. “Pula mea freate! Oi fi inteles eu gresit… Poate ca Steaua e mai buna! Pula mea! Astia doar o olaresc aiurea…! Pula eu sunt stelist de-acuma!” Totul parea rezolvat! Jean si-a redefinit principiile, si totul incepe sa capete un sens. Mai ramanea o singura necunoscuta… De unde putea sa faca rost de oja albastra….

Jean si Ionela - doua vieti contemporane
1. Jean - “Freate, ai shtanga?”
2. Jurnalul Ionelei

Popularity: 36% [Pompa pentru marirea penisului]

Cine este Ionela? De unde a aparut? Ce vrea de la viata noastra?!? Ionela este un fel de Jean feminin. Este sufletul pereche al lui Jean! Este fata in bratele careia Jean cel Viteaz isi gaseste de fiecare data alinarea. Seara cand vine acasa, obosit si sfasiat de dusmanii sai, se ghemuieste in bratele Ionelei si ii spune vorbe dulci… de suflet: “Auzi fah!! in pizda ma-tii de tarfa proasta! Zdreanta ordinara!! Mi-e foame si nu am chiloti curati! ‘tu-ti gura ma-tii!” Ionela fiind o doamna stilata, cu educatie elementara la scoala din Budila ii raspunde la fel de dulce si dragastos: “Sa te duci la ma-ta bai jegule!! Tu nu vorbesti asa cu mine, mai rahat cu ochi!” Astfel de moment de iubire si contopire spirituala se desfasoara seara de seara, zi de zi… Fiind incurajat de o prietena care a reusit sa isi ia Bac-ul, Ionela se decide sa scrie un jurnal. Impinsa de la spate de dorinta de afirmarea, de nevoia de a spune ceva lumii despre experienta sa, in fiecare seara (dupa ce o cârpeste Jean de cateva ori ca nu are ciorapi, dupa ce gateste si dupa ce spala cainele) se aseaza in coltul camerei, la lumina becului si scrie… “Ce faci proasto acolo?? Inveti sa scrii? Numa’ prostii scriu, dobitoaco, hai mai bine sa iti dau un sugubunbun!”

“Draga jurnal,

Am o mare problema. La propriu si la figurat. Acum cateva zile am facut cu iubitul meu, Jean pentru prima, oara sex in cur fund. Atat lui cat si mie mi-a placut super mult enorm. Am observat ca gadiliciul e mult mai tare daca futatiul preludiu e o partida buna de sex in cur fund. De atunci, nu exista zi sa nu facem macar de trei ori 1 data si sex in fund, doar ca de 3-4 zile mi s-a cam… arata ca o galeata marit gaura (recunosc ca nu sta prost la cap. “dotare”, Jean avand ditamai ciocanul picamarul scula barosul de spart pereti intre picioare). Marea problema am avut-o luni la servici cand nu am mai putut tine si… am scapat inainte de a ma aseza pe wc buda. M-am simtit penibil! Plus ca atunci cand fac dus (si-a instalat mama dus, de 3 saptamani, e minunat) si dau mana pe la cur fund, simt ca gaura este mai… larga, degetul intra fara problema. Imi este frica, i-am zis si lui dar el tot spune ca se va strange, dar… cand? Azi dimineata m-a apucase in troleu,noroc ca am avut muschii fesieri mai puternici, altfel nici nu vreau sa imi imaginez! Si pentru ca nu era de ajuns,ieri am scapat un partz cand vorbeam cu administratorul blocului despre gigacalorie. Efectiv nu l-am putut tine! Imi e frica sa ii spun lui Jean, pentru ca lui ii place in fund, si nu vreau sa il supar”

PS Ionela, la fel ca si Jean, dupa cred ca ati observat sau stiti, nu sunt 100% fictionali. Jean exista undeva, consuma si nu produce, iar Ionela este creeata pe baza discutiilor gasite pe net, din auzite, traite, etc.

Jean si Ionela - doua vieti contemporane
1. Jean - “Freate, ai shtanga?”

Popularity: 36% [Pompa pentru marirea penisului]

Ce este universul râmelor? Exista vise simbolice, vise care simbolizeaza realitatatea. Sau exista realitati simbolice, realitati care simbolizeaza vise. Simbolurile sunt, as zice, primari de onoare in Universul Râmelor. In Universul Râmelor nu este nimic neobisnuit in faptul ca o vaca are nevoie de un patent. Odata si-odata vaca va face rost de clestele respectiv. Asta nu are nimic de-a face cu mine.
Situatia se schimba radical daca vaca se foloseste de mine pentru a obtine patentul. Asta ma arunca intr-un univers total diferit de al meu. Intr-un astfel de univers total diferit, cel mai neplacut este faptul ca discutiile devin interminabile. Eu o intreb pe vaca: “La ce iti trebuie patentul?” Ea imi raspunde: “Mi-e teribil de foame!” Eu o intreb: “De ce iti trebuie un patent daca ti-e foame?” Ea imi raspunde: “Ca sa-l leg de o cranga de piersic”. Eu o intreb: “De ce tocmai o creanga de piersic?” Ea imi raspunde: “Pai, nu de asta am dat ventilatorul?” Discutam asa la infinit. Si, tot discutand, eu incep sa o urasc pe vaca, iar vaca incepe sa ma urasca pe mine. Asa se petrec lucrurile in Univerul Râmelor. Ca sa poti evada dintr-un asemenea univers, trebuie sa ai din nou un vis simbolic.”
“In cautarea oii fantastice” - Haruki Murakami

Popularity: 30% [Pompa pentru marirea penisului]

Nu stiu daca sunteti familiari cu prototipul numit Jean! Este peste tot! La fel cum in orice bucatarie romaneasca intalnesti cel putin o Tanti Nuti, la fel il intalnesti si pe Jean! Numai ca Jean este mult mai extins decat Tanti Nuti. Jean este omul, sa ii spunem din popor, putin educat, cu gura mare, care este pandit de dusmani pe la colturi (fapt pentru care isi cara lunceagul, rozeta si o bata mica de baseball cu el), zmeul zmeilor, care incearca sa iasa in evidenta, da’ nah… nu prea ii iese! Lui Jean ii place sa impresioneze! Ii place sa isi arate superioritate fata de un caine, de exemplu: “Futu-ti gura ma-tii de javra!” si ii fute un sut in cur! Jean este foarte narcisist si preocupat de imaginea sa! Isi face parul cu grija ( il mai si cu oja din cand in cand, pentru stralucire), are o multime de simboluri sculptate in par (cred ca este alfabetul incas, nu sunt sigur), ce mai… este un non-conformist! Este modest, dar destul de preocupat de faptul ca toata lumea trebuie convinsa ca blana lui este de vulpe. Atat de preocupat incat este chiar in stare sa ti-o dovedeasca dandu-i foc! “Ti-am zis bai, cap de cui, ca e de vulpe! Uite cum a ars toata! Hai da-mi o shtanga acum!” Este un adevarat domn, care lupta impotriva misoginismului, are multe calitati si stie sa aprecieze o fata! Ii place sa isi arate dexteritatea deosebita scarpinandu-se intre picioare in timp ce merge. Pentru ca impresia artistica sa fie completa fute o flegma, care probabil face chiar si o gaura in astfalt! Stie cum sa vorbeasca cu o fata! Dupa ce a impresionat-o cu flegma lui zdrobitoare de asfalt si cu modul in care se scarpina, ii sopteste vorbe dulci in ureche: “Auzi fa, proasto! Ai prieten!?Zi-mi ca ii rup capu’!! Ce zici (mai da o flegma), te-am cucerit?” Are un simt foarte dezvoltat al umorului! Starneste rasete in hohote numai prin simpla sa aparitie! Cand deschide gura, lumea se tavaleste pe jos urland “Nu mai pot in pula mea!!!! haahahah!! nu mai am aerr!!!!!!!!! hahahahahah!!!”. Coerenta sa in vorbire si ideile foarte elevate pe care le prezinta (”Tarfa aia futu-i gura ma-sii, ca s-a futut pentru masina aia de ii sare cacatu’ din cur ca guma aia Sugubunbun!”) il fac sa isi impuna punctul de vedere. De multe ori exagereaza insa, si monopolizeaza discutia, dar cei care il apreciaza ii iarta acest defect, format probabil din dorinta lui arzatoare de a arata cat de multe stie!

Popularity: 56% [Pompa pentru marirea penisului]

“Romanul s-a nascut poet” era o vorba prin batrani. Eh… Nu chiar! Romanul s-a nascut mai mult politician, antrenor de fotbal, omniscient, patron si multe altele… Cel mai important insa… Romanul s-a nascut povestitor! Romanul da dovada de multa afectiune si atasament fata de semenii sai, fiind foarte preocupat de ceea ce se intampla in viata lui. Un astfel de exemplu sunt babele care intre orele 6:00-16:00 studiaza in cel mai mic detaliu ce fac vecinii, ce masini si-au mai luat si cate televizoare au in casa. Al naibii nenorocit! A furat de la stat si si-a cumparat masina si televizoare!! La ora 17:00 este un fel de Adunare generala, unde fiecare baba vine cu noutatile si preocuparile sale pentru viata vecinului, fiind atat de preocupata de bunastarea sa incat nu-si poate permite luxul de a nu impartasi acest lucru si tovaraselor de la Adunarea din fata blocului (”Ai vazut draga ca ala cica are doua neveste!?!”, “E fiu de securist! Altfel nu isi permitea el tot ce are in casa! Iti zic fata!! Are aur pe pereti!!” de aici se intelege ingrijorarea pentru securitatea vecinului in cazul unui jaf). Ce face insa romanul daca nu are vecin? Isi creeaza un cult pentru o personalitate, ajungand sa ii cunoasca viata in cel mai mic detaliu, unde a mancat, cu cine, parerea acestuia despre sex, echipa preferata, ultimele achizitii etc. Fie ca este vorba de tot felul de superficiale dezbracate, fie ca este vorba de Becali, ce a mai tras Mutu, cati copii vrea Virinel, sau din nou ce mai face Becali (din seria “EXCLUSIV: Becali isi taie porcul de Craciun” am citat din presa centrala). Ultima preocupare a romanului: Unde e Elodia?!?! Totul a inceput cu o crima ca oricare alta, prezentata la stirile de la ora 5, in care totul urma a se fi rezolvat in cateva zile. Ceva insa nu a functionat, lipsa senzationalului din mass-media a facut ca stirea asta sa fie preluata de televiziuni si presa centrala (care a considerat mai senzationala stirea asta decat faptul ca Becali isi taie porcul). De aici si pana la “Balada Elodiei”, maneaua “Elodia”, super serialul “Elodia” de pe OTV, ajuns undeva la episodul 59 sau scandarile de pe stadion (”Ole ola! Unde esti Elodia??” a fost doar un pas. Imediat au aparut teoriile conspirationale, tot felul de specialisti, martori, arme ale crime, nevoile lui Cioca undeva pe drumul vechi, pungi, substante acide si multe altele. Babubetele au uitat de grija ce o purtau vecinului si si-au indreptat-o catre avocata disparuta. Sunt convinse ca Elodia a fost topita cu vreo substante furata din minunata cladire (nu ii pot spune institutie) a o Politiei. Urmatoare lor grija? Sa gaseasca formula substantei bineinteles! Au aparut clarvazatori, vrajitoare, paranormali si multi altii! Fiecare avea teoria lui proprie! Cica defapt Elodia este Cioaca!!!! Defapt Elodia l-a omorat pe Cioaca si s-a deghizat in el! Astfel “oamenii legii” vor incerca sa afle ce s-a intamplat cu Elodia si nu cu Cioaca!!! Altii nu! Defapt Elodia a fugit cu Mailat in Italia si Mailat intr-o criza de gelozie a ucis-o! Aici s-a aflat defapt ca Elodia era italianca, fapt ce a pornit un nebunia dintre italieni si romani (care este apropo mega-extra-exagerata). Cert este un lucru! Ca romanului ii place sa vorbeasca cacat si ii place sa se inece in superificial! Isi alege modele mioritice ca Fecali, ii place sa creada a vorbeste despre ceva senzational si ca numai el stie defapt ce vorbeste si viseaza sa ajunga patron! Nu conteaza unde, cand si cum…Este ca specialistul lui Murphy: incearca sa stie cat mai mult dintr-un domeniu restrans, pana cand ajung sa stie totul despre nimic.

Popularity: 46% [Pompa pentru marirea penisului]

Interviu cu Alexandru Botan, creative director la McCann, si Bogdan Naumovici, Creative Director la Leo Burnett (poate il recunoasteti din reclama de la Teletech (”Batman! Batman!” sau “ala mic care respira greu”) Nu stiu cat de pasionati sunteti de asa ceva insa mie mi-a placut interviul asta.

Popularity: 8% [Pompa pentru marirea penisului]

 Vroiam sa fac un filmulet… Vorba lui Mono: “Eram foarte sensibil in ziua aceea”:))

Popularity: 11% [Pompa pentru marirea penisului]

Nimic deosebit… Vineri.. Bal… Pepitze wanna be sexy, care mai degraba dau in penibil, multa superficialitate, freze de strutz, tot felu’ de umflati cu juma’ de maieu pe ei… La fiecare masa se aud discutii de genu “Frate deci cat am baut! Deci frate… eu il bat pe ala… deci frate in pula mea frate… cheama-i pe aia frate ca sunt beat si sunt nebun!” Nimic neobisnuit pana aici… Doar e Balul Bobocilor. Ca deobicei aceleasi probe (dans, mima, dans si… cred ca ati ghicit… declaratii de dragoste), aceleasi pauze lungi si plictisitoare, aceleasi anorexice care danseaza samba, aceleasi profe stresate si acelasi poster cu Jiji Fecali pus undeva sus, la loc de cinste. A observat cineva ca le fiecare frantura de manea care se aude in sala, toti maniacii incep sa danseze si sa topaie?!?! Brusc toti suparatii aia de pe canapea se ridica, ca prin minune uita cat de zmei paralei sunt, le trece ameteala si dorinta razboinica (care cred ca e nativa… naiba stie… e o gena care il stimuleaza pe micul Conan cel barbar ce sta ascuns undeva adanc in tine). Si incet toti se agita, urla (ca nu pot sa zic ca -scuzati cacofonia- canta). Dupa astea 30 secunde de delir, orgasm auditiv pentru unii, zgomot pentru altii si poate stres pentru rockisti “muzica” (a se citi succesiune de sunete fara logica, repetate obsesiv la toate melodiile cu putin tzambal, acordeon si o toba mica pe fundal… poate si o trompeta) se opreste sau se schimba cu alt gen neagrat de gloata. Toti zmeii isi reamintesc ca sunt zmei, superficialele se bucura ca au mai dat putin din cur si s-au mai dezamortit… ati prins ideea. Probele plictisitoare se termina, si surpriza (sau traditie) miss iese cea mai timorata tipa dintre toate, probabil cea mai creativa la romana, si Miss Eleganta iese cea mai dezbracata (nu stiu daca mi s-a parut, dar cred ca avea o vesta peste sutien). Poc! Poc! artificii, confetii, baloane, acelasi cliseu foarte rasuflat cu “We are the champions”, cu acelasi solo de chitara, toata lumea fericita, urmeaza discoteca.
Dar… Imi place cand exista un dar… “No more” incearca sa faca o incalzire pentru “Zob”, doua piese in care Mihnea nu se prea aude, una in care se aude, dar parca tobele sunt date prea tare (pentru cei din gloata: sa nu se inteleaga ca erau bagate in priza, numai Guta face asa si ii minte ca canta live -de data asta nu mai scuzati cacofonia-). Ultimele doua sunt chiar ok! Teribilistii isi sparg capetele undeva jos, profa de economie isi face cruce si in timp ce statea cu gura deschisa cred ca i-a curs o bala, insa nu sunt sigur, voi reveni cu dovezi!
Se termina si No more! Gloata este extaziata! Urmeaza discoteca!!!! Bairam, tzatze, cururi si maestrul Guta va creea ambientul (ma rog…). Dar… Mai au putin de indurat…
Dupa o intrare excelenta in scena, Vlase, un pic cam incetosat (e obosit de pe drum… a mers mult azi) incepe cu “Beau”. Urmeaza un “m-am dus la mareeeee si plouaaaaaa…”, gloata incepe sa murmure! Unde e maestrul Guta!?!? Peste rumoare se aude Vlase: “Shhh! Doar cocalarii vorbesc acum!”, cocalarii crezandu-se complimentati incep sa urle!! Urmeaza “Prietena mea”, “Delaliah”, “Radio punk”, “Cantec de dragoste” si gloata innebuneste! Realizeaza ca defapt ei sunt zmeii si ca totul trebuie facut ca la carte… Cu o precizie de lunetist, un lider al gloatei arunca spre Vlase cu o bucata de hartie… “Ce bah astia sunt activisti de partid?”… “Lasati cocastarcii sa urle, voi ascultati muzica!” si incepe “Printre nori”! Totul se incheie cu “Telenovele” si mesajul trimis gloatei este complet! Degeaba insa… Nu aveau cum sa priceapa ceva… Nu era tambal in pula mea pe fundal… Sau o toba mica… sau macar o trompeta…

Popularity: 35% [Pompa pentru marirea penisului]

Nu stiu cati dintre voi ati mai fost lately la cinema, iar cei care ati fost probabil nu ati fost atenti la reclamele dinaintea filmului asa ca m-am gandit ca ar fi ok sa le pun. Sunt pentru Orange, Orange Wednesdays mai exact (o promotie de-a lor prin care in fiecare miercuri poti sa cumperi 2 bilete la cinema la pretul unui singur daca trimiti un mesaj la nu stiu ce numar). Nu stiu cat succes au si in Romania, insa in UK a fost o adevarata manie la un moment dat cu reclamele astea.

Popularity: 7% [Pompa pentru marirea penisului]

Cautam niste reclame de la Orange Wednesday si ia uitati peste ce am dat:)))

Popularity: 7% [Pompa pentru marirea penisului]

Suntem loviti din toate partile de Prison Break, Heroes, Grey’s Anatomy si alte seriale de genul care mai au un pic si ajung la rang de religie. De ce au succes? Destul de simplu… Scenariu foarte bun cu multe asa zise momente critice (care la un moment dat nu mai sunt atat de critice pentru ca incep sa devina evidente). Nu le critic… Am pierdut si eu multe nopti uitandu-ma ca un maniac fara viata sociala la Prison Break sa vad ce plm o sa faca Michael Scofield, daca o sa scape de pedofilul ala de T-Bone, si cum o sa iasa acum din Sona. Si credeti-ma… chiar am suferit cand a murit Sarah (probabil se plictisise de serial si trebuiau sa gaseasca o metoda naucitoare de a o scoate!) Oricum e mult mai buna metoda asta decat “Tanar si nelinistit” style, la care inainte de unele episoade te anunta ca defapt Victor va fi jucat de altcineva astazi, pentru ca Victor cel original a bolnav… Mai tine cineva evidenta la episoadele lor???

Am deviat prea mult… Iata ca printre seriale care pentru multi au ajuns la categoria “Asta voi face in viata” a aparut un serial micut, foarte putin observat, un pic cam deocheat si care incearca sa iti arate putin ca viata nu se rezuma la succes, pizde si masini scumpe. David Duchovny (Remember Agent Mulder din X Files?) il joaca pe Hank Moody, un fost scriitor de super succes care se desparte de fosta viitoare sotie si ajunge intr-un moment in care totul in viata lui se rezuma la sex, sex, alcool si sex. V-am captat atentia? Labarilor cu siguranta…. Sunt o gramada de momente amuzante de genul: “I thought you might have come by because you found out I fucked your wife in almost every room of your house. No? Every room of your house.And I’m sorry about the rug. I didn’t realize the old lady was a squirter.” Sunt multe rasturnari de situatie (ca tot se pare ca sunt la moda) si multe chestii care in mod normal te-ar face sa te gandesti la unele chestii… Daca aveti rabdare si tutun il puteti vedea pe HBO in fiecare sambata de la 20 sau il puteti lua de pe torrent cum am facut eu, sunt 12 episoade. Va las si un preview! Vizionare placuta pentru unii, laba placuta pentru altii!

“Once upon a time, I wrote a book. People seemed to dig it, so I wrote another and one after that. That’s when Hollywood came knocking at my back door. As soon as I cashed that check, I wrapped my lips around the mighty erection that is the film industry and sucked hard just like a good whore should. Unfortunately, I had to be taught not to orphan the balls.”

Popularity: 17% [Pompa pentru marirea penisului]